5donuts.com :: journal

02 July

충격 받은 나에게 더욱 충격

거참.

이건 정말 예상하지 못 했던 일.
그 상황도. 그 상황에 이런 나의 반응도.

아....
세상 최고의 보물을 빼앗긴 이 느낌.
그것도 내가 아는 사람에게.

01:54:56 - sue -

22 June

앗.젠장.

내가 실수로 지운 건지.
아니면 의도적으로 지워진 건지.

상처 투성이인 나에게
아주 가끔이지만 긴 기간을 읽고 또 읽으며
마음의 작은 위안이 되었던

바로 그 코멘트가 사라지다!
아니, 그 사실을 오늘에야 발견하다!!

아. 뭐야아. 이거... 아...

이건 뭐 내 하드 날렸을 때 만큼까진 아니더라도
꽤나 충격.

그치만. 괜찮아.
어차피 오늘도 은주에게 말했었잖아.
앞으로 평생 다시 보지 못 할 사이면 좋겠다고.
그냥 이렇게 지금까지처럼 마음에 묻고 살면 좋겠다고.

그래도 그렇지.
젠장.

02:48:33 - sue -

08 August

진짠 거 같다

작년에도 이맘쯤이었지?
이번엔 진짠 거 같네.

해마다 여름이면 정말 머리가 지끈거린다.

내년 여름엔 시원하길.

01:54:45 - sue -

27 July

곧 48시간 후가 되는건가

Accepted.
쉽진 않았지만.
너도 좋은 사람이니까.

'어떻게'로 인한 분노가 바보같이, 너무 쉽게 누그러지는 덕분에
'무엇'으로 인한 고통이 심하게 부각됨.

하지만
이정도의 고통은 당연한 거라고 생각한다.
없다면 오히려 난 너무 억울해.
게다가 48시간 전부터 갑자기 생겨난 것도 아니고.

뭐 괜찮아질거다.
세상에 걱정할 일들이 얼마나 많은데.
복도 많지. 이런 것에 슬퍼할 정도면.

야호.
행복한 사람

아
난 행복한 사람

아..

19:05:47 - sue -

23 April

목구멍이..

목구멍에 무언가 털썩 앉아서는 절대 내려가지도 않고,
내가 토해낼 수도 없는 상황.

꼴깍꼴깍
침만 삼키며
속으로 Relax, relax!를 외쳐보지만,
절대 릴랙스 안 되는 걸 우야노!!

중학교 때 우리반 아이 중 하나가
껌을 씹다 삼켰는데
그게 식도에 붙어서,
수술을 해서 떼어냈댄다. -_-;;

내 목구멍에 걸려있는 이 무언가는
어떻게하면 사라지게할 수 있을까.

02:30:58 - sue - No comments

14 March

으아아.

별 걸 다 시도해봐도
기분이 영 나아지지가 않는군.

야야..
이럴 땐 그냥
우울하자.

어웁.

03:04:21 - sue -

13 March

아. 우울.

아.
암호같은 말들 늘어놓는 블로그
개인적으로 좀.. 그렇지만.

오늘은 그냥 나도 암호놀이나 해야겠다.

다 말하자니 너무 길고 귀찮다.

우울
허무

13:02:52 - sue -

15 May

Self-portrait 3

walking a baby

이 수업의 모든 시리즈가 그렇듯, 이것도 역시 저널의 낙서에서 스케치를 얻어 그린 그림이다.
뭔 생각을 하고 그린건지..? -_-;;
정말 무슨 생각에 그린 건지 왜 그린건지 알 수 없는 것 중 하나다. 하하

그럼에도 좋아하는 것 중 하나다. 스캔한 이미지는 별로인데,
직접 보면 델리키트한 선도 잘 보이고, 물감의 레이어도 잘 보여서.. 이 그림이 서울에 있어서 직접 못 봐서 조금 아쉽다.

하하.
뱃속에 아기를 가진 여자가 꽃단장하고 뾰딱구두까지 신고 거리를 나돈다라..

칼라 팔레트도 뭐 이 시리즈들에 쓰였던 다른 것들과 다 똑같은 거고.

아 맞다.
기억나는게
이거 이후로 조금 그림 스타일이 바뀌었던 거 같다.
원래 나는 선이 굉장히 굵고 큼직큼직한 그림을 그리는 걸 더 좋아했다. 그게 더 나랑 어울린다고도 생각했고. 체구는 작은데 늘 커다란 그림을 그리는 걸 좋아했었다. 사람도 거칠게 팍 팍 그리는걸 좋아했었고. 아마도 집에 있던 그림들 영향을 받아서인 거 같기도 하다.
근데
이거 해보고 나서부터인가
언젠가부터 델리키트한 선 작업이 훨씬 더 재미가 느껴졌던 거 같다.
페인팅보다 드로잉을 더 좋아하게 된 것도 이때부터 시작되었는지 모르겠다.

낙서같은 의도하지않은 무의식의, 혹은 보이지 않으려 하면서도 왠지 보여주고싶은, 그런 솔직하지 않으면서도 솔직한 그 무언가에 흥미를 갖게된 것도 같고.

아아.. 잘 모르겠다.
다시 세기말이라고 온갖 난리법석을 떨던 1999년을 뒤돌아보게 한다.
무슨 일이 있었던가.
음..

순간 기억이 나는 건

딱 이맘 때가
아마도
무언가 틀에서 벗어나려고 했던 때였다는 거다.
남이 보아온 나, 당연히 김수진다움(98년 12월까지 이름은 김수진이었다.) 그런 남이 생각하는 고정적인 이미지의 나와
또 다른 나 (진짜 나라고는 표현하지 않겠다. 남들이 보아온 고정적인 김수진의 이미지 역시 진짜 나고, 내가 원하는 나이기도 하니.. 그게 내가 아니라고 부정할 수가 없다.) - 그러니까.. 나조차도 잘 모르는 나 말이다.

아무튼
나란 인간은 그림을 그리기로 한 건 정말 제대로 한 판단이었다.
앞으로도 그림을 계속 그리게 될지 뭔가 다른 일을 하게 될지 그건 모를 일이지만, 아무튼 성장할 수 있는 계기가 되었다.

폭발을 해야하는데
할 수 있는 방법도 한정되어있고,
나 자신조차 폭발해야하는지 조차도 모르고 있었으니..

돌이켜보건데
지금 생각하면
내가 계속 서울에 있었더라면..
아마 그전처럼 꼰대같이 공부나 하고 있었을 거다. (학문을 하는 사람을 비하하는 건 절대 절대!! 아닙니다요.)

갑자기 4학기 끝내고 4th term review를 할 당시 교수님 세 분의 공통적인 말씀이 생각난다.

니 작품들은 하나같이 열정으로 가득차 있고, 집중력이 보인다. 무엇보다 흥미있는 건 거의 모든 그림이 굉장히 공격적이구나. 하하. 어떤 면에선 굉장히 신기하고, 이상하고 또 반갑다. 평소의 너는 너무 겸손하고 자신감 없어하고 조용하고(? 세상에나) 부끄럼을 많이 타는데 (뭐라고라고라??)...
한 번 좀 extreme하게 가보지 않을래? 아마 넌 또다른 너를 발견할거야. 공격적이고, 거칠고 미친 너를.
우린 너의 그 다른 모습을 기대하마. 졸업할 때 어떤 모습일지 기다려지네~

크흠..
신기했다. 이건 99년 3월 정도의 이야긴데.
그냥 그동안 학교에서 숙제나 수업시간에 한 작품들 교수님 세분들과 3:1로 미팅을 갖는 거였다. 제대로 했는지 확인 받고, 또 앞으로 졸업하기 전 4학기 동안 어떤 과목을 들을지, 어떤 일이 잘 어울릴지 등등을 상담하는 시간인데 (물론 이 심사를 패스 못 하면 4학기를 다시 해야한다.) 아주 의외의 반응이었던 거다.
그 전에 선이 참 거칠고, 굵고 남성적이다라는 이야길 들은 적은 참 많다.
하지만 이런 피드백이라니.
놀라웠던 건
사실 그때 보여드린 그림은
아주 단조로운 수업시간에 한, 숙제로 한 그냥 테크니컬한 학생작품일뿐이다.
아주아주 모범적인 그런 것들.
근데 어떻게 그런 이상한 반응이라니...

놀랐고 신기하고 재밌었다.

여기서 지금까지 보인 3점은 모두 99년 가을학기 그림들이니까 이 4학기 심사 이후의 그림들이다. 그새 많이 바뀌었던 거 같다.
용기를 얻어서일까?
단정한 그림 그리는 걸 포기했던 거 같기도 하다.
물론
이 이후로도
스타일은 많이많이 바뀌었다.

99년의 나는 이랬다.
노란색을 좋아하고. 뻥뚫린 눈을 좋아하고.

보고싶었도 못 보는,
보여주고 싶기도 하고 동시에 보여주는 게 싫고 두렵기도 한
그런 애였다.

지금도 그건 마찬가진 것도 같다.

01:23:16 - sue - No comments

10 May

Self-portrait 2

holy shit!

"음.. 눈썹이 없네?"
mei의 첫 마디.

아하하..
그렇다.
내가 생각지도 못 했던 걸 남에게 들을 때 참 신선하다.

눈썹이 없다...라..... - 당근 의도한 것이 아니다. 어쩌다보니 붓질을 안했을 뿐.

"왜 너는 늘 머리가 보라색이야?" -

이거 역시 모른다. 개인적으로 난 보라색을 무서워한다. 보라색은 자극적이면서도 위험한, 금단의 열매같은 거다. 적어도 나에겐. 일례로 보라색 물감을 짜놓은 빨렛트의 자리는 언제나 물이 들어있다. 독기가 있는 보라. 촌스럽기도 하지만, 적시 적소에 잘만 쓰면 기가막힌 효과가 나는 것도 보라색 - 이라고 나는 생각한다. 아무튼 여간해선 무서워서 잘 안 쓰려고 했는데, 색감이 vivid한 gouache물감을 쓴 이 시리즈 (그래봤자 작은 엑서사이즈 숙제일뿐이다.)에서 참 많이도 썼다. 보라색만 썼나? 오만가지 원색은 다 쓴 거 같다. 촌스럽다. 그래도 좋다. 구아쉬 물감이 너무 좋아서, (하지만 아크릴릭이나 오일 물감에 비해 너무너무 비싸서 아주아주 아껴써야만 했다. -_-;;).

그림 스케치는 말했듯이 그냥 지난 저널에서 나온 거 뿐이다. 이 숙제땜에 새로 만들어 낸 것도 아니었다. 색깔도 마찬가지. 그냥 했다. 의도도 없었고. 머리를 안 써도 되는 편안한 엑서사이즈였던 걸로 기억한다.

"머리뒤엔 halo가 있네."
"왜 다른 곳은 입체적인데, 얼굴은 편편해?"

제길. 모른다. 무슨 생각을 하고 그린거지?
안타깝게도 이 그림의 원 스케치가 있는 저널이 영국에 가지고 있질 않다.
아마 있었어도, 왜 그런건지는 알 수 없었을 거 같다.
생각해보니, 헤일로는 나중에 이곳에 옮기면서 애드한 거 뿐이니깐.

"왜 몸은 피범벅이야?"

...
충격의 피드백이 계속된다.
몰러.

음..
이거는 자화상이라고 이름짓진 않았지만, 무얼 해도 나란 인간은 어디 가는게 아니니까. 어떤 식으로든 나의 이야기를 하는 거라고 생각한다.
문득 그때의 일들을 추적하는 것이 재밌어진다.

언제나 일할 때마다 두 종류다.
무지 생각하고 그리는 그림.
아무 생각없이 그리는 그림.

이건 아무 생각없이 장난처럼 한 것 중 하나다.
1999년..
난 무얼 생각하고 있었을까?
어떤 일을 겪고 있었을까?

한 가지 분명한 건 그 당시 나는 'being a good student' 와 'being a good artist'는 틀리다라는 걸 깨닫고있었던 거 같다.
99년 언젠가까지 나는 자의 반, 타의 반 - 어쩔 수 없이 good student였다. 착한 학생 병 같은 게 있어왔다. (물론 그 후로도 오래 지속 되었다. 아주 최근까지.) 나에겐 어쩔 수 없는 선택 내지는 운명같은 거였고, 지금도 별 후회는 없다. 하지만 오래 그림을 그려온, 그리고 생각의 틀이 아주 자유로웠던 나의 하얀 친구들 (난 그냥 '하얀애들'이라고 부른다.)과 친해지고 영감을 주고받으며, 자극을 많이 받았었던 거 같다.

무엇보다도..
난 '나'를 찾고 싶었다.!!!
'나'란 것에 대한 생각을 참 많이 했었다.
이야기를 풀어나가고 싶은데..
아는 게 아무것도 없으니
답답했고
그래도 시작은 하고싶어
소재를 찾다보니
바로 그것이 '나'였다.
그랬던 거 같다.
이때부터 난 계속
'나'를 찾는 과정 속에 있다.
여태까지.

03:26:19 - sue - No comments

09 May

Self-portrait 1

요즘 내가 자주 가는 로그 중에
자화상 시리즈를 풀어가시는 분의 로그가 있다.

자화상은 역시 재밌다.
사람마다 풀어가는 방법도 가지가지.

그분도 말씀하셨지만, 나 역시 그림뿐 아니라 모든 것들의 최종 결과물보다는 거기에 이르는 과정을 더 즐긴다.
난 아직 프로페셔널하게 자화상 시리즈를 만들어본 적은 없다. 앞으로도 없을 거 같고.
지극히 개인적인 나의 자화상들은
툭하면 볼 수 있는 게 자신의 얼굴이기 때문인지
아주 어렸을 적부터 그려졌다.
언젠가까지는 그냥 얼굴이 보여지는대로 그리는 것이 다였다.
해봤자 고작 재료를 바꿔 하는 정도?
그리고 그때는 자화상을 그려야 하는 상황이기 때문에 그렸었던 거 같다.
초등학교때부터 툭하면 수업시간에 하는 것이 자기 얼굴 그리기니깐.

아. 과정에 대한 이야길 하고있었지.

나의 경우
98년 미술을 공부하기 시작한 후로 (남들보단 참 늦은 편이다. 남들은 이런 거 많이 하던데.) 저널을 쓴다. 맘에 드는 스케치북이나 노트를 사고 (때로는 그냥 종이를 묶어 만든 적도 있다.) 거기에 내 맘대로 생각나는 거 적기도 하고, 그리기도 하고, 보는 걸 그리기도, 길가다가 영화를 보고 재미난 거 쓰거나 그리고, 아님 잡지같은 거 찢거나 오려서 붙이기도 하고. 뭐 내맘대로 만드는 아이디어 스케치북같은 것이기도 하다.
아무튼 언젠가 굉장히 힘든 때가 있었는데,
그때 이상한 그림을 계속 그려넣기 시작했다.
나중에 생각하니 그것이 자화상이었던 거 같기도 하다.

학생의 좋은 점 중 하나는
내 맘대로 할 수 있다는 거다.
덕분에 내가 틈틈이 그려둔 그런 낙서수준의 스케치들이
프로젝트의 좋은 재료가 되기도 한다.

99년 언젠가 구아쉬 물감과 아크릴릭 물감을 가지고 일러스트레이션 테크닉을 배우는 클래스를 들은 적이 있다. 즐겁게도!!! 가르쳐준 테크닉을 이용하기만 하면, 어떤 걸 그려도 상관이 없는 그런 프로젝트였다. 무하하하. (게다가 내가 아주아주 좋아하는, 나와 사제궁합이 아주 좋은 - 이 선생님과 일하면 스트레스를 전혀 받지 않으면서도 언제나 무언가 큰 것을 배운다. 늘 내가 하고싶은 걸 할 수 있게 해주신다. - (게다가 내가 존경하는 세 분의 사부님 중 하나) Rob의 클래스였다. 아싸~)

남들은 쿨-하게 멋진 주제를 찾아 숙제를 해오곤 했는데, 난 도무지 뭘 해야할지 모르다가, 스케치북에 내가 멋대로 그려넣은 낙서들을 이용하기로 맘먹었다.

그래서 그린 것 중 하나.
99년의 나다.

나의 거의 모든 그림에서 나오는 내 자신이 그렇지만
언제나 그림 속의 나는 어딘가 '불구'다.

99년의 나는 눈이 없었다.
한쪽 눈은 뜨고있지만 뻥 뚫려있어 볼 수가 없다.
또다른 눈은 멀쩡하지만 감아버리고있다.

이유?
모르겠다.
그냥 그땐 아무 생각없이 그렸다.
말했지만 그땐 나라고 생각하고 그리지도 않았다.
나중에 보니 이게 나였던 게 아닐까? 란 생각을 했을 뿐이다.

그때나 지금이나 형편없는 실력에 늘 부끄럽지만. 그리고 이미 본 사람이 있을 수도 있지만.
나의 이 그림을 제일 처음 봐주고 평가해준 (학교 사람을 제외하고) mei를 생각하면서 올려본다.

self-portrait 1999

01:14:31 - sue - No comments

11 April

정지!

정지해야할 듯.
어찌 예감이.. 쯔쯔쯔........
정지, 정지, 정지!!!!!!!!!

06:24:48 - sue - No comments

09 April

얼른

어른이 되고싶다.
언제나 강한 어른.
상처받지 않고, 상처주지도 않는 그런 강함.
난 언제쯤 어른이 될까.

인류의 종말에 대한 걱정과 우려, 지구 정복에 대한 야망을
고민하기엔
난 너무 어리다.
나 하나 제대로 간수하지 못 하는 인간이 어떻게 남을 걱정하겠다고.

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스스로에게 아무리 물어봐도
'그날'부터 대답을 할 수가 없다.
그래서 답답하고 불안한 것 같다.

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도를 닦아야 하느니...
도...
도를 아십니까?

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오늘도 잠시
메이를 추억하다.
어리광, 깽판, 잘난 척, 슬픈 척...등등의 객기를 부릴만한 이가 사라진 건
역시나 심장 아픈 일이다.
일년 전에도 했던 생각...
나는 과연
이젠 없는 메이를 생각하며 슬퍼하는 걸까?
메이가 없는 나를 생각하며 슬퍼하는 걸까?

인간은, 아니 적어도 난 지독히 이기적이며
이렇게 이기적인 걸 봐서는, 아니 이기적인 걸 제대로 소화를 못 해내는 걸 봐서는 정말 아직 어른이 되려면 멀었다는 증거 중 하나인 것도 같네.

아. 그치. 메이.
자네 동생은 지금 뉴욕에서 잘 지내고 있다네.
당신이 더 잘 알겠지.
그 아인 생김새가 어찌나 너랑 닮았는지. 풋.....
보고싶다, 민이도 명이 너두.

아. 글구말야.
보아하니 너한테 소원 빈 사람들 그 소원들 잘 이루어지는 것 같더만..
그럼 내가 너에게 빈 소원두 이뤄지는겨?
그거만 믿는다.

02:36:20 - sue - No comments

06 April

속이 상해서

속이 미칠듯이 상해서
가슴이 터질듯 해 본 적이 있는지.

정말 미칠 것 같다.
막 살을 다 뜯어내고 싶고,
이렇게 아픈 심장을 다 찢어발겨버리고 싶을 정도로
마음이 아프다.

한동안 계속해서 너무 아파서
아픈 게 익숙해져서
고통을 더 이상 느낄 수 없을 거라고 생각했는데
틀렸나보다.

내 심장 따윈, 내 머리 따윈
칼로 잘라내고, 몽둥이로 짖니겨 버리고 싶다.
아.