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02 7월
충격 받은 나에게 더욱 충격
거참.
이건 정말 예상하지 못 했던 일.
그 상황도. 그 상황에 이런 나의 반응도.
아....
세상 최고의 보물을 빼앗긴 이 느낌.
그것도 내가 아는 사람에게.
이건 정말 예상하지 못 했던 일.
그 상황도. 그 상황에 이런 나의 반응도.
아....
세상 최고의 보물을 빼앗긴 이 느낌.
그것도 내가 아는 사람에게.
01시 54분 56초 -
sue -
22 6월
앗.젠장.
내가 실수로 지운 건지.
아니면 의도적으로 지워진 건지.
상처 투성이인 나에게
아주 가끔이지만 긴 기간을 읽고 또 읽으며
마음의 작은 위안이 되었던
바로 그 코멘트가 사라지다!
아니, 그 사실을 오늘에야 발견하다!!
아. 뭐야아. 이거... 아...
이건 뭐 내 하드 날렸을 때 만큼까진 아니더라도
꽤나 충격.
그치만. 괜찮아.
어차피 오늘도 은주에게 말했었잖아.
앞으로 평생 다시 보지 못 할 사이면 좋겠다고.
그냥 이렇게 지금까지처럼 마음에 묻고 살면 좋겠다고.
그래도 그렇지.
젠장.
아니면 의도적으로 지워진 건지.
상처 투성이인 나에게
아주 가끔이지만 긴 기간을 읽고 또 읽으며
마음의 작은 위안이 되었던
바로 그 코멘트가 사라지다!
아니, 그 사실을 오늘에야 발견하다!!
아. 뭐야아. 이거... 아...
이건 뭐 내 하드 날렸을 때 만큼까진 아니더라도
꽤나 충격.
그치만. 괜찮아.
어차피 오늘도 은주에게 말했었잖아.
앞으로 평생 다시 보지 못 할 사이면 좋겠다고.
그냥 이렇게 지금까지처럼 마음에 묻고 살면 좋겠다고.
그래도 그렇지.
젠장.
02시 48분 33초 -
sue -
생각보다 길어지는
진행. 진행! 진행...
뭐.
그다지 불쾌하거나 그러진 않는다.
괜찮아.
뭐 이정도 가지고.
뭐.
그다지 불쾌하거나 그러진 않는다.
괜찮아.
뭐 이정도 가지고.
02시 30분 33초 -
sue -
03 6월
아
또 불안정.
왜 아직도 이럴까.
나이가 한 칠십 되면 어른이 될 수 있을까.
왜 아직도 이럴까.
나이가 한 칠십 되면 어른이 될 수 있을까.
17시 00분 05초 -
sue -
29 3월
누구나에게나 마찬가지겠지만...
나에게 맥쿼리는 너무나 특별한 의미다.
고마운 곳.
진정 사랑해.
새벽에 사무실 문을 들어올 때, 나도 모르게 "I'm home."이란 말이 입에서 튀어나왔을 정도로...
그 정도로 나에게 많은 것을 베푼 곳.
나에게 많은 어려움을 주기도 했지만. 역시나 나의 힘든 모든 것을 난 이곳에서 위안 받고 위로 받았어.
고마워.
고마운 곳.
진정 사랑해.
새벽에 사무실 문을 들어올 때, 나도 모르게 "I'm home."이란 말이 입에서 튀어나왔을 정도로...
그 정도로 나에게 많은 것을 베푼 곳.
나에게 많은 어려움을 주기도 했지만. 역시나 나의 힘든 모든 것을 난 이곳에서 위안 받고 위로 받았어.
고마워.
23시 47분 24초 -
sue -
28 3월
으으으윽!!!
아 정말 머리가 너무 아프다.
근데.
어쩔 수 없지.
이것 역시 내가 겪어 내야 할 일.
결국에 한 번은 넘어야할 어떤 선. 계단. 문.
뒤도 옆도 볼 거 없어.
힘내. 쑤.
근데.
어쩔 수 없지.
이것 역시 내가 겪어 내야 할 일.
결국에 한 번은 넘어야할 어떤 선. 계단. 문.
뒤도 옆도 볼 거 없어.
힘내. 쑤.
01시 13분 14초 -
sue -
18 3월
한편으론
지금 내가 불안정한 심리 상태인 것이 당연한 지도 모르겠다란 생각이 들어서
적어도 이런 내 생타에 대해서만큼은 불안해하지 않기로 했다.
모든 것을 불안정하게 느끼면서도
그 느낌을 불안해하지 않는다 - 라는 건
말도 안 되는 말일까?
적어도 이런 내 생타에 대해서만큼은 불안해하지 않기로 했다.
모든 것을 불안정하게 느끼면서도
그 느낌을 불안해하지 않는다 - 라는 건
말도 안 되는 말일까?
09시 42분 42초 -
sue -
06 3월
점차 사람이 되어가고 있는 채똥이
이제 별 걸 다 한다.
예를 들면
어제는 족발을 처음 먹었댄다.
내 어렸을 적을 닮아 참으로 안 먹는 아이.
근데 어제는 족발을 쥐어주니 쪽쪽 빨며 끝까지 다 먹더랜다. 하하하. 너무 웃겨.
사진을 안 찍어놓은 울 엄마가 야속.
자전거
무지 좋아한다.
다른 집 아이의 자전거를 너무 탐하여, 안 되겠다 싶어 사준 헬로키티 세발 자전거.
아직 페달을 밟지는 못 하고, 유아용 발판에 발을 놓고 어른이 뒤에서 밀어주는 건데
정말 좋아한다.
왠종일 탄다. ㅡㅡ
신발
정말 좋아한다. ㅠㅠ 4대에 걸친 내력. 너무나 확실한 외탁의 증거.
채윤 신발 전용으로 장을 짜주고 거기에 신발을 가지런히 넣어뒀는데
하루에도 몇 번씩 열어보고 꺼내고 신고 벗고 한다.
이젠 작아져서 못 신는 신도 계속 신으려고 발버둥 치고.
이제는 나의 힐도 신으려고 해서 다칠까 말리고 있다.
풍선
마트 포장파티용품 코너에 매달려있던 헬륨풍선에 넋을 넣고 있길래
결국 분홍색 돌고래 풍선을 사줬는데
이거 또한 왠종일 안고 있다.
자신의 친구인 너덜너덜해진 인어공주 블라블라인형과 함께 이 돌고래 풍선이 없으면 잠을 못 잘 정도다. ㅠㅠ
스티커북
유난히 차를 좋아하는 채똥이는
차 모양 스티커가 잔뜩 있는 책에서
계속해서 스티커를 뜯어 붙이는 작업을 하루 종일 반복한다.
이보다도 좋아하는 것이 너무나 많지만...
일단 기저귀부터 빠이빠이했음 좋겠다.
채똥아... 엄마 등골 휜다. 분유도 분유지만, 기저귀부터 일단 안녕해보자.
뭐뭐 그 옛날 우리 막내외삼촌내도 그랬고, 많은 젊은 엄마들은 기저귀 떼는 것이 아이에게 심한 스트레스를 줘서 그냥 냅둬야한다는데... 나는 그쪽 파는 아닌 듯 싶다. 아직 여자 어른들이 화장실 이용하는 걸 보여주는 것 외에는 (실시간 데모. ㅡㅡ;;) 별다른 배변훈련을 시키는 건 없지만. 그래도 마냥 기다려줄 일은 아니라고 판단된다.
강아지도 신문지 돌돌 말아 궁디 툭툭 쳐주고 몇 번 교육하면 똥오줌 가린대잖냐.
넌 사람이다.
할 수 있어. 두 돌 되기 전엔 함 시도해보장. 오케?
이쁜 내 새끼.
곧 주말이니 엄마랑 놀자. ㅋㅋㅋ 간질간질.
예를 들면
어제는 족발을 처음 먹었댄다.
내 어렸을 적을 닮아 참으로 안 먹는 아이.
근데 어제는 족발을 쥐어주니 쪽쪽 빨며 끝까지 다 먹더랜다. 하하하. 너무 웃겨.
사진을 안 찍어놓은 울 엄마가 야속.
자전거
무지 좋아한다.
다른 집 아이의 자전거를 너무 탐하여, 안 되겠다 싶어 사준 헬로키티 세발 자전거.
아직 페달을 밟지는 못 하고, 유아용 발판에 발을 놓고 어른이 뒤에서 밀어주는 건데
정말 좋아한다.
왠종일 탄다. ㅡㅡ
신발
정말 좋아한다. ㅠㅠ 4대에 걸친 내력. 너무나 확실한 외탁의 증거.
채윤 신발 전용으로 장을 짜주고 거기에 신발을 가지런히 넣어뒀는데
하루에도 몇 번씩 열어보고 꺼내고 신고 벗고 한다.
이젠 작아져서 못 신는 신도 계속 신으려고 발버둥 치고.
이제는 나의 힐도 신으려고 해서 다칠까 말리고 있다.
풍선
마트 포장파티용품 코너에 매달려있던 헬륨풍선에 넋을 넣고 있길래
결국 분홍색 돌고래 풍선을 사줬는데
이거 또한 왠종일 안고 있다.
자신의 친구인 너덜너덜해진 인어공주 블라블라인형과 함께 이 돌고래 풍선이 없으면 잠을 못 잘 정도다. ㅠㅠ
스티커북
유난히 차를 좋아하는 채똥이는
차 모양 스티커가 잔뜩 있는 책에서
계속해서 스티커를 뜯어 붙이는 작업을 하루 종일 반복한다.
이보다도 좋아하는 것이 너무나 많지만...
일단 기저귀부터 빠이빠이했음 좋겠다.
채똥아... 엄마 등골 휜다. 분유도 분유지만, 기저귀부터 일단 안녕해보자.
뭐뭐 그 옛날 우리 막내외삼촌내도 그랬고, 많은 젊은 엄마들은 기저귀 떼는 것이 아이에게 심한 스트레스를 줘서 그냥 냅둬야한다는데... 나는 그쪽 파는 아닌 듯 싶다. 아직 여자 어른들이 화장실 이용하는 걸 보여주는 것 외에는 (실시간 데모. ㅡㅡ;;) 별다른 배변훈련을 시키는 건 없지만. 그래도 마냥 기다려줄 일은 아니라고 판단된다.
강아지도 신문지 돌돌 말아 궁디 툭툭 쳐주고 몇 번 교육하면 똥오줌 가린대잖냐.
넌 사람이다.
할 수 있어. 두 돌 되기 전엔 함 시도해보장. 오케?
이쁜 내 새끼.
곧 주말이니 엄마랑 놀자. ㅋㅋㅋ 간질간질.
12시 54분 45초 -
sue -
03 3월
난 단순한 걸까
살면서 가장 불안정적인 정신상태를 보이고 있는 요즘.
그래도 오늘 작지만 따뜻한 기분 느꼈다. 살짝 들뜬.
우연히 인터넷으로 런던에 있었을 때 알던 지인(?)의 최근 행보를 알게됨.
솔직히 냉정하게 말하자면
우리가 그렇게 많은 이야기를 나눈 것도 아니었고, 많은 시간을 함께한 것도 아니었고,
얼굴 역시 몇 번 보지 못 한
그런 사이였지만
그래도 느낌이란 것이 있어서
매우 좋게 기억하며
한국에 온 이후로도 계속해서 줄곳 간간히 생각하곤 했었다.
그 아이의 성장이 궁금했고 근황도 궁금했는데
이렇게 알게 되었네.
그동안의 일을 보니
내가 많이 다니던 곳과 우연치않게 일치한 것을 보면서
신기하다는 느낌
이렇게 내가 아는, 내가 좋은 느낌을 가지고 있는
바로 그 사람이
이렇게 나와 얼마 안 떨어진 곳에서
오고 갔다는 것.
어쩜 우린 서로를 몰라보고 스쳐지났을 수도 있다란 거.
꽤 기분 좋다.
우리는 이렇게 함께 살고 있구나.
바로 이 기분 때문에
나는 외롭지 않은 거라
다시금 마음 속으로
중얼중얼.
그래도 오늘 작지만 따뜻한 기분 느꼈다. 살짝 들뜬.
우연히 인터넷으로 런던에 있었을 때 알던 지인(?)의 최근 행보를 알게됨.
솔직히 냉정하게 말하자면
우리가 그렇게 많은 이야기를 나눈 것도 아니었고, 많은 시간을 함께한 것도 아니었고,
얼굴 역시 몇 번 보지 못 한
그런 사이였지만
그래도 느낌이란 것이 있어서
매우 좋게 기억하며
한국에 온 이후로도 계속해서 줄곳 간간히 생각하곤 했었다.
그 아이의 성장이 궁금했고 근황도 궁금했는데
이렇게 알게 되었네.
그동안의 일을 보니
내가 많이 다니던 곳과 우연치않게 일치한 것을 보면서
신기하다는 느낌
이렇게 내가 아는, 내가 좋은 느낌을 가지고 있는
바로 그 사람이
이렇게 나와 얼마 안 떨어진 곳에서
오고 갔다는 것.
어쩜 우린 서로를 몰라보고 스쳐지났을 수도 있다란 거.
꽤 기분 좋다.
우리는 이렇게 함께 살고 있구나.
바로 이 기분 때문에
나는 외롭지 않은 거라
다시금 마음 속으로
중얼중얼.
15시 43분 24초 -
sue -
25 2월
아..
나에게 한 마디만 해준다면.
"괜찮아"
"괜찮아"
00시 19분 38초 -
sue -
17 2월
1.
여간해선 사람을 싫어하지 않는데 (일단. 귀찮고 소모적이니까_)
근데 오랜 기간 미워하고 싫어하고 마주치고 싶지 않던 사람이 있었는데
참 웃긴다.
더더욱 무섭고 골때리는 사람을 보게 되니
그 사람이 예전처럼 밉거나 싫거나 하지를 않다. 이젠 우연히 마주쳐도. 그랬냐? 하고 넘어갈 수 있을 지도.
(아니다. 이건 아닌 거 같다. 아직은. 아마도 앞으로도. ㅡㅡ )
2.
보고싶다.
내가 보고싶다란 말을 할 자격이 있는 지에 대해선 여전히 자신이 없지마는..
아니다. 생각해보니 뭘 또 그런 말 할 자격이 없단 말이야. 충분히 자격 있어.
암튼. 보고싶네. 잘 있을까?
그대의 행복이 나의 행복. 그래서 이렇게 힘든 시간을 보내고 있음에도 난 한 쪽 마음은 따뜻한 거다.
지금은 이렇게도 추상적인 감정상태 혹은 독백일 수 있는 이 말 - 보고싶다 - 이 한 마디가
어느 날엔가는 자연스레 나올 수 있기를. 자연스레 느껴질 수 있기를. 상대가 누구든 간에. 구체적인 누군가를. 구체적인 감정으로.
지금은 하루하루 사는 것도 너무 벅차고 바쁘고 목까지 차올라서
그 어떤 로만틱한 관계도 감정도, 아니 그것을 판타자이징할 수 있는 가능성도 전혀 와닿지도 않는다. 이런 처절하고 빡세고 거친 혈투. 이것이 삼십대 중반에 들어선 '일하는', '애딸린', '이혼녀'의 일상일 수 밖에 없는 걸까.
이 이상은 사치인 걸까.
이렇게 늙어갈 것을 생각하니. 거참. ㅎㅎㅎㅎ 웃음만 나온다. 헛웃음.
진정으로 웃어봤던 게 언제였을까.
그럼에도. 우유부단과, 뭐 다른 놈이라고 다르겠어? 라는 될대로 되라식의 나의 경솔하고 성급했던 결정에 대해 후회하진 않아. 라고 말한다면, 지독한 자존심에서 나오는 가오일까. 넌 폼을 너무 잡아 - 라는 말이 순간 생각나는 걸 보면..
아. 그래. ㅎㅎ
그 말을 해준 그 사람이 내 인생에 있어서 유일무이한 존재이기 때문에 이런 기분이 되는 걸까.
아니면, 그 말을 해준 바로 그 사람이 지금까지 나에게 마지막 사랑이기 때문에 여전히 다음 단계로 넘어가지 못 했기 때문인 걸까.
근데 더 웃긴 건..
하하하.
이런 글 따위를 쓰고 있는 나 자신이 정말 한심하다는 거.
거지 같구나. 지금 얼마나 바쁘고 힘든 일들이 많은데 고작 이따위 생각을 하며 이걸까 저걸까 고민하며 저울질하는 거지? 라는 생각. 내 머리 속엔 뇌가 있는 걸까?
나는 과연 성장하고 있는 것일까.
왠지 모든 것이 스물여덟 때에 다 멈춰버린 것 같다란 생각이 들어버려.
난 이렇게 의미 없는 나날들을 하루살이처럼 돈벌이를 하며 카드값을 갚고 계산해가며 애 음식과 교육비와 옷을 사고 연말정산환급금이나 인센티브 같은 목돈이 들어오면 이걸로 예금에 넣어볼까 펀드에 넣어볼까 아님 DLS를 해볼까 고민고민하다 에라이 모르겠다 그냥 비싼 가방 한 번 질러볼까 또다시 고민도 해보고 아이 놀이학교는 어디에 영어유치원은 어디에 학교는 공립 사립? 더 크면 특목고? 과외는 뭘 시켜야할 지 대학은 어디로 갈지. 악기는 뭘 시키면 좋을까. 엄마아빠 건강은 어떻게 유지시켜야지 내 차는 언제, 뭘로 바꿀까. 집은 어디에 어떤 걸로 사는 게 맞는 거지. 회사에서 나는 안전한걸까. 그잘난 투자은행 이제는 위험천만한 직업군에 들어가셔서 그옛날 꿈대로 내가 좋아하는 거 하면서 교수직이나 하는 게 맞았던걸까. 회사란 곳에선 정치가 끊임이 없는데 도대체 나는 어디에 있어야하는 걸까. 어떤 행동을 해야하는 걸까. ....
뭐 이런 현실적이고도 즐겁지 않은 그러나 과연 삶에 있어서 의미가 있을까 싶은 그런 질문들을 해가면서
늙 어 가 겠 지
나는 그렇게 늙어가겠지.
이젠 정말 체력도 예전 같지 못 하고
내가 여자인지 남자인지도 모를 정도로 여성호르몬 구멍이 막힌 듯 남자에게도 여자에게도 매력을 못 느끼고 매력을 주지도 않는 거 같다.
인간이란 존재자체가 그닥 믿어지지 않고
내 유일한 장점인 긍정의 힘조차 흐릿해진다.
관계를 자꾸 만들어가는 것 자체가 귀찮고. 그나마 딸 없었으면 정말 어느 동굴에 들어가 어두컴컴한 곳에서 누워만 있었을 지도 모르겠다.
정말 노력 하고 있지마는, 이제 새로운 것을 배우는 것도 예전만큼 재미를 못 느끼는 것 같다. 뭐. 그래도 열심히 할 생각이긴 하다. 이거라도 없으면 나 정말 어떻게 될 지도 모르니깐.
정말. 힘들 때면 딸 사진을 보면서 스스로를 일으키곤 하는데..
그것 조차 걱정된다. 이건 내가 생각해온 바람직한 모습이 아닌데.
자식을 위해 산다.
물론 좋다. 그치만 이건 아닌 것 같다.
모든 사람은 스스로 자신을 위해서 살아야하는 것 같다.
누군가에게 희생을 시작하면, 아무리 이타적인 마음으로 시작하여도 결국 바라는 것이 생기게 마련이고 그러다보면 실망하게 되고 갈등이 생길 수 밖에 없다.
나를 위해서 자식을 위해 살 수는 있겠지만. (이상한 문장이긴 하다.) 아무리 그래도 어쨌든 '나를 위해서' 여야 한다.
근데 쉽지 않다.
요즘 나는 날 위해선 안 사는 게 맞는데, 딸 위해 산다. 딸 위해 존재를 영위한다. 라는 생각이 자꾸만 든다.
그 흔한 말로 자식 생각해서라도 살아야하지 않겄어~?! 뭐 이런 말이 귀에 온다.
그래. 뭐든 간에 사는 게 맞는 거겠지. 다들 그러니까 사는 게 맞는 거지. 이유가 뭐든. 핑계가 뭐든.
그렇게 살고 있다.
이왕이면 행복한 말을 쓰고 싶지만.
어차피 이 곳은 내 공간. 어느날 날 잡아 싹 다 정리를 해야할 곳이지만. 그것조차 귀찮아서 지금 그냥 냅두고 있는 이 곳.
그냥 오늘도 산다.
그치만. 겉모습은 여전히 비슷해. 조울증 정도라 생각된다. ... 지만. 역시 정확한 것은 전문의와 상의해야할 듯.
여간해선 사람을 싫어하지 않는데 (일단. 귀찮고 소모적이니까_)
근데 오랜 기간 미워하고 싫어하고 마주치고 싶지 않던 사람이 있었는데
참 웃긴다.
더더욱 무섭고 골때리는 사람을 보게 되니
그 사람이 예전처럼 밉거나 싫거나 하지를 않다. 이젠 우연히 마주쳐도. 그랬냐? 하고 넘어갈 수 있을 지도.
(아니다. 이건 아닌 거 같다. 아직은. 아마도 앞으로도. ㅡㅡ )
2.
보고싶다.
내가 보고싶다란 말을 할 자격이 있는 지에 대해선 여전히 자신이 없지마는..
아니다. 생각해보니 뭘 또 그런 말 할 자격이 없단 말이야. 충분히 자격 있어.
암튼. 보고싶네. 잘 있을까?
그대의 행복이 나의 행복. 그래서 이렇게 힘든 시간을 보내고 있음에도 난 한 쪽 마음은 따뜻한 거다.
지금은 이렇게도 추상적인 감정상태 혹은 독백일 수 있는 이 말 - 보고싶다 - 이 한 마디가
어느 날엔가는 자연스레 나올 수 있기를. 자연스레 느껴질 수 있기를. 상대가 누구든 간에. 구체적인 누군가를. 구체적인 감정으로.
지금은 하루하루 사는 것도 너무 벅차고 바쁘고 목까지 차올라서
그 어떤 로만틱한 관계도 감정도, 아니 그것을 판타자이징할 수 있는 가능성도 전혀 와닿지도 않는다. 이런 처절하고 빡세고 거친 혈투. 이것이 삼십대 중반에 들어선 '일하는', '애딸린', '이혼녀'의 일상일 수 밖에 없는 걸까.
이 이상은 사치인 걸까.
이렇게 늙어갈 것을 생각하니. 거참. ㅎㅎㅎㅎ 웃음만 나온다. 헛웃음.
진정으로 웃어봤던 게 언제였을까.
그럼에도. 우유부단과, 뭐 다른 놈이라고 다르겠어? 라는 될대로 되라식의 나의 경솔하고 성급했던 결정에 대해 후회하진 않아. 라고 말한다면, 지독한 자존심에서 나오는 가오일까. 넌 폼을 너무 잡아 - 라는 말이 순간 생각나는 걸 보면..
아. 그래. ㅎㅎ
그 말을 해준 그 사람이 내 인생에 있어서 유일무이한 존재이기 때문에 이런 기분이 되는 걸까.
아니면, 그 말을 해준 바로 그 사람이 지금까지 나에게 마지막 사랑이기 때문에 여전히 다음 단계로 넘어가지 못 했기 때문인 걸까.
근데 더 웃긴 건..
하하하.
이런 글 따위를 쓰고 있는 나 자신이 정말 한심하다는 거.
거지 같구나. 지금 얼마나 바쁘고 힘든 일들이 많은데 고작 이따위 생각을 하며 이걸까 저걸까 고민하며 저울질하는 거지? 라는 생각. 내 머리 속엔 뇌가 있는 걸까?
나는 과연 성장하고 있는 것일까.
왠지 모든 것이 스물여덟 때에 다 멈춰버린 것 같다란 생각이 들어버려.
난 이렇게 의미 없는 나날들을 하루살이처럼 돈벌이를 하며 카드값을 갚고 계산해가며 애 음식과 교육비와 옷을 사고 연말정산환급금이나 인센티브 같은 목돈이 들어오면 이걸로 예금에 넣어볼까 펀드에 넣어볼까 아님 DLS를 해볼까 고민고민하다 에라이 모르겠다 그냥 비싼 가방 한 번 질러볼까 또다시 고민도 해보고 아이 놀이학교는 어디에 영어유치원은 어디에 학교는 공립 사립? 더 크면 특목고? 과외는 뭘 시켜야할 지 대학은 어디로 갈지. 악기는 뭘 시키면 좋을까. 엄마아빠 건강은 어떻게 유지시켜야지 내 차는 언제, 뭘로 바꿀까. 집은 어디에 어떤 걸로 사는 게 맞는 거지. 회사에서 나는 안전한걸까. 그잘난 투자은행 이제는 위험천만한 직업군에 들어가셔서 그옛날 꿈대로 내가 좋아하는 거 하면서 교수직이나 하는 게 맞았던걸까. 회사란 곳에선 정치가 끊임이 없는데 도대체 나는 어디에 있어야하는 걸까. 어떤 행동을 해야하는 걸까. ....
뭐 이런 현실적이고도 즐겁지 않은 그러나 과연 삶에 있어서 의미가 있을까 싶은 그런 질문들을 해가면서
늙 어 가 겠 지
나는 그렇게 늙어가겠지.
이젠 정말 체력도 예전 같지 못 하고
내가 여자인지 남자인지도 모를 정도로 여성호르몬 구멍이 막힌 듯 남자에게도 여자에게도 매력을 못 느끼고 매력을 주지도 않는 거 같다.
인간이란 존재자체가 그닥 믿어지지 않고
내 유일한 장점인 긍정의 힘조차 흐릿해진다.
관계를 자꾸 만들어가는 것 자체가 귀찮고. 그나마 딸 없었으면 정말 어느 동굴에 들어가 어두컴컴한 곳에서 누워만 있었을 지도 모르겠다.
정말 노력 하고 있지마는, 이제 새로운 것을 배우는 것도 예전만큼 재미를 못 느끼는 것 같다. 뭐. 그래도 열심히 할 생각이긴 하다. 이거라도 없으면 나 정말 어떻게 될 지도 모르니깐.
정말. 힘들 때면 딸 사진을 보면서 스스로를 일으키곤 하는데..
그것 조차 걱정된다. 이건 내가 생각해온 바람직한 모습이 아닌데.
자식을 위해 산다.
물론 좋다. 그치만 이건 아닌 것 같다.
모든 사람은 스스로 자신을 위해서 살아야하는 것 같다.
누군가에게 희생을 시작하면, 아무리 이타적인 마음으로 시작하여도 결국 바라는 것이 생기게 마련이고 그러다보면 실망하게 되고 갈등이 생길 수 밖에 없다.
나를 위해서 자식을 위해 살 수는 있겠지만. (이상한 문장이긴 하다.) 아무리 그래도 어쨌든 '나를 위해서' 여야 한다.
근데 쉽지 않다.
요즘 나는 날 위해선 안 사는 게 맞는데, 딸 위해 산다. 딸 위해 존재를 영위한다. 라는 생각이 자꾸만 든다.
그 흔한 말로 자식 생각해서라도 살아야하지 않겄어~?! 뭐 이런 말이 귀에 온다.
그래. 뭐든 간에 사는 게 맞는 거겠지. 다들 그러니까 사는 게 맞는 거지. 이유가 뭐든. 핑계가 뭐든.
그렇게 살고 있다.
이왕이면 행복한 말을 쓰고 싶지만.
어차피 이 곳은 내 공간. 어느날 날 잡아 싹 다 정리를 해야할 곳이지만. 그것조차 귀찮아서 지금 그냥 냅두고 있는 이 곳.
그냥 오늘도 산다.
그치만. 겉모습은 여전히 비슷해. 조울증 정도라 생각된다. ... 지만. 역시 정확한 것은 전문의와 상의해야할 듯.
18시 02분 20초 -
sue -
09 1월
꿈
회사를 지각한 것은 아니지만 평소보다 1시간 가량을 더 자버렸다.
출근했는데, 나만의 시간이 없어져버렸다.
그럼에도 불구하고 내내 기분이 좋은 건
꿈 내내 너가 있었다는 것.
내용은 전혀 - , 정말 전혀 기억이 나지 않지만
그래도 확실한 건 오랜만에 따뜻한 너였다는 것.
오랜만의 꿈.
나쁘지 않아.
출근했는데, 나만의 시간이 없어져버렸다.
그럼에도 불구하고 내내 기분이 좋은 건
꿈 내내 너가 있었다는 것.
내용은 전혀 - , 정말 전혀 기억이 나지 않지만
그래도 확실한 건 오랜만에 따뜻한 너였다는 것.
오랜만의 꿈.
나쁘지 않아.
09시 15분 01초 -
sue -
02 1월
2009년
이 시작. 땡 -
참으로 밋밋한 새해맞이로다.
물론 불경기로 인한 (혹은 불경기의 전초전이라는 것에 대한) 불안 심리로 인해 그닥 연말연시의 분위기가 안 났기 때문일 수도 있겠지만,
정말이지 나 자체도 뭐 뭐. 머. 그냥 그냥 그럭저럭.
뭔가 이젠 한 살 한 살 먹는 것도 큰 의미가 없는 것도 같고
뭐 어제를 반성하고 내일을 계획하면 모하겠노 - 라는 매우 나답지 않은 (누군가의 말에 의하면 '가오'를 좋아한다는, 바로 그 내가!) 생각도 해보고.
아..
이렇게 다 식은 죽 처럼 기운 없고 밋밋하고 맛 없고 멋 없는 서른 넷이 되어버린건가.
그나마 한 가지 다행을 꼽고 또 꼽아보자면.
이렇게 다람쥐 챗바퀴 같은 생활에 나름 잘 적응하여 한 곳에 잘 다니며 일해오고 있다는 사실.
뭐 적어도 그동안의 역마살은 중간중간 여행해주는 것으로 잘 누르고 있는 상황인 듯.
기운이 그닥 생기는 건 아니지만
그래도 내 딸을 생각하면 ㅋ
채윤! 내년에도 엄마랑 잘 해보자! 사랑해!!
참으로 밋밋한 새해맞이로다.
물론 불경기로 인한 (혹은 불경기의 전초전이라는 것에 대한) 불안 심리로 인해 그닥 연말연시의 분위기가 안 났기 때문일 수도 있겠지만,
정말이지 나 자체도 뭐 뭐. 머. 그냥 그냥 그럭저럭.
뭔가 이젠 한 살 한 살 먹는 것도 큰 의미가 없는 것도 같고
뭐 어제를 반성하고 내일을 계획하면 모하겠노 - 라는 매우 나답지 않은 (누군가의 말에 의하면 '가오'를 좋아한다는, 바로 그 내가!) 생각도 해보고.
아..
이렇게 다 식은 죽 처럼 기운 없고 밋밋하고 맛 없고 멋 없는 서른 넷이 되어버린건가.
그나마 한 가지 다행을 꼽고 또 꼽아보자면.
이렇게 다람쥐 챗바퀴 같은 생활에 나름 잘 적응하여 한 곳에 잘 다니며 일해오고 있다는 사실.
뭐 적어도 그동안의 역마살은 중간중간 여행해주는 것으로 잘 누르고 있는 상황인 듯.
기운이 그닥 생기는 건 아니지만
그래도 내 딸을 생각하면 ㅋ
채윤! 내년에도 엄마랑 잘 해보자! 사랑해!!
01시 53분 17초 -
sue -
17 12월
음
아아..
심심밋.
[+]
얼마전 울 회사 직원 중 하나가 아래의 캐리커쳐를 그려서 전체멜을 돌리더라. ㅋㅋㅋ
내 별명이 커밋이란 이야길 안 했는데... 알아서 나의 입을 커밋처럼 그려주다니!!!!
역시 누구 눈에도 난 커밋일뿐인가.
17시 36분 23초 -
sue -
05 12월
겨울
겨울이네.
쌀벌한 겨울이다.
무서운 일들이 벌어지고 있다.
...
잘 되겠지.
쌀벌한 겨울이다.
무서운 일들이 벌어지고 있다.
...
잘 되겠지.
20시 21분 21초 -
sue -
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